eu adoro o rio. de verdade. é uma cidade linda linda linda. mas tenho ressalvas. e nada tem a ver com o fato de eu ser apaixonada por são paulo, porque eu tenho muito claro que são cidades incomparáveis... mas ó só... vai vendo...
1) você entra em uma loja de colchão e o colchão que você quer custa 2700$. desconto de 10%. 20% 25%! qual o seu cartão? visa? deixa eu ver. [cartão em cima da mesa]. faz assim, fulana, dá 30% de desconto p'ra ela e tira meus 5% eu não faço questão porque eu quero que ela compre e dá o desconto p'ra ela porque eu quero porque blablabla, tá bom assim? hum, tá! quando eu olho a fulana filha da puta está passando o meu cartão na máquina, sem a minha autorização. sério. como é que pode?
2) você vai comprar roupa de cama. oi, tem cobre leito liso? [e vai indo na direção de uns]. sim, esses aí. hum. você anda pela loja e acha outras colchas lisas... e essas? ah, sim, também! e essas aqui? também! a vendedora não sabe mostrar a loja. aí você diz, tem toalha de mesa para mesas com tamanho 2,5x1,0 metros? pode ser redonda? não, retangular! hum, tem essa aqui, 1,55x1,55! retangular! hum, tem uma grande, 2,45! oi, querida, uma mesa com 2,5 metros precisa de, no mínimo, uma toalha com 3! ela: hum... então não tem...
3) você compra uma mesa gigante. o vendedor diz: ah sim, eles retiram o pé e sobem pela escada. a mesa chega, o pé não sai com a chave de fenda, a mesa fica no vão porque disseram que não dava para fazer mais nada, tiau ae. você compra uma mesa bacana, numa loja bacana e o vendedor foge de você, dá seu telefone p'ro dono da transportadora e some. você liga e reclama e dizem que você disse que tudo bem. pô, era p'ra bater na cara do infeliz?
4) o porteiro do prédio dá opinião do tamanho da mesa. e do tamanho da geladeira. e da hora que você acorda. e da hora que você vai dormir.
5) você vai ao shopping e o fulaninho do vallet está lá na cancela informando que só tem vagas no vip. como o seu carro está cheio de coisas de valor, você decide procurar uma vaguinha qualquer que te permita levar a chave, qual não é a surpresa quando você descobre que o estacionamento está VAZIO!?! e quando você comenta com o beltraninho que está no caixa do estacionamento do shopping e ele te escrotiza e deixa bem claro que aquilo não é problema dele?!?! ó, não me diga! então você manda um email para a administração do shopping e? ninguém responde...
inspira...
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